Comunicação de casais: da reatividade ao diálogo

Fevereiro chega e, com ele, somos inundados por imagens de romance idealizado, jantares à luz de velas e promessas de uma “harmonia perfeita”. No entanto, para muitos casais, a realidade que vivem dentro de portas é bem distinta do cenário cor-de-rosa que o Dia dos Namorados pintou socialmente.
Quantas vezes sentimos que, apesar de amarmos a pessoa que está ao nosso lado, falamos línguas diferentes? Quantas vezes uma simples pergunta se transforma num confronto, onde o objetivo deixa de ser "compreender" e passa a ser "vencer"?

A comunicação num relacionamento assemelha-se, muitas vezes, a sintonizar uma estação de rádio antiga. Quando existe interferência ( o cansaço, as mágoas acumuladas, o stress do quotidiano), tudo o que ouvimos é ruído estático. Deixamos de ouvir a música do outro e passamos a reagir apenas ao barulho que nos incomoda.
Hoje, propomos passar da reatividade automática para o diálogo consciente, explorando como a terapia de casal pode ser o espaço seguro para voltar a sintonizar a frequência do amor e do respeito.

Da Reatividade à Conexão: Por que explodimos?

Como sociedade, somos pouco ensinados a comunicar as nossas vulnerabilidades e crescemos muitas vezes a aprender a defender-nos. Quando um casal entra numa espiral de conflito, muitas vezes não está a discutir o tema em questão, mas sim a responder a uma questão mais profunda e silenciosa: "Eu estou seguro contigo? Tu valorizas-me?".

Segundo o The Gottman Institute, referência mundial na pesquisa sobre relacionamentos, os casais geralmente recorrem a este modo de defesa quando se sentem criticados ou desprezados, justificando essa reatividade como um escudo. O problema é que esse escudo, desenhado para nos proteger, acaba por ser o  muro que nos impede de sentir a intimidade que tanto desejamos [1].

Ferramentas de Diálogo: A Escuta Ativa e a Não-Violência

Mudar a dinâmica exige coragem para baixar as armas. É aqui que modelos como a Comunicação Não-Violenta (CNV) e a escuta ativa se tornam essenciais.
A CNV, desenvolvida pelo psicólogo Marshall Rosenberg, convida-nos a substituir a acusação ("Tu nunca me ouves!") pela expressão da necessidade ("Eu sinto-me sozinho quando estou a falar e olhas para o telemóvel").
Já a escuta ativa implica ouvir para compreender, e não para responder. É a capacidade de suspender o nosso julgamento e validar a emoção do outro, mesmo que não concordemos com a sua opinião. A comunicação eficaz é um pilar central na saúde mental e relacional, prevenindo o isolamento emocional dentro da própria relação.

A Arte da Reparação após o Conflito

Existe um mito perigoso que diz que casais felizes não discutem. A verdade é que o conflito é inevitável quando dois indivíduos diferentes decidem partilhar a vida. O segredo não está na ausência de brigas, mas na capacidade de reparação.
Reparar significa ser capaz de voltar atrás após uma discussão, assumir a responsabilidade pela nossa parte. É este movimento de retorno que fortalece o vínculo. Sem reparação, as mágoas acumulam-se como pó debaixo do tapete, tornando o ambiente irrespirável.

Terapia de Casal: dar o primeiro passo

Por vezes, numa vida a dois, chega o momento em que percebemos que as ferramentas que temos já não chegam. O diálogo tornou-se um campo minado e a sensação de estarmos perdidos na relação instala-se.
É comum existir o receio de que a terapia de casal seja um tribunal onde o terapeuta vai decidir quem tem razão, mas na Clínica Hippocampus, em Lisboa, desmistificamos essa ideia diariamente. O espaço terapêutico não serve para julgar, mas para traduzir.

O que podes esperar das sessões?

• Um espaço neutro e seguro onde ambos podem falar sem interrupções agressivas.
• Identificação de padrões: perceber os ciclos viciosos e como quebrá-los.
• Treino de competências: aprender a comunicar necessidades sem ferir o outro.

O desconhecimento do passo seguinte é vasto, mas não precisas de o percorrer sozinho, nem em silêncio ao lado de quem mais amas.

Neste Dia dos Namorados, o presente mais valioso pode não ser algo material, mas sim a vontade genuína de transformar o "eu contra ti" num "nós contra o problema".
Se sentem que a vossa comunicação precisa de uma nova rota, a terapia de casal pode ser o primeiro passo que vos ajuda a reencontrar o caminho de volta um para o outro.
A nossa equipa de especialistas em Terapia de Casal em Lisboa está disponível para vos apoiar.

Referências Bibliográficas

[1] The Gottman Institute. (n.d.). The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling. Disponível em: https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-recognizing-criticism-contempt-defensiveness-and-stonewalling/



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